غدير عبدالحكيم

شعرت بالكثير و أنا أقرأ سلسلة “بلوزة”. كانت المشاعر متفاوتة.

تذكرت تلك الطريق التي كنا نمر بها يومياً. كانت طريقاً عادية, ثم بعد حلول الحرب تغيرت الطريق كلياً. و أنا أقرأ القصص شعرت أني إحدى الشخصيات. لقد عانيت من هذه الحرب كثيراً. حتى عندما كنا نقاوم الحرب بأصواتها المرعبة, كنت أكره تلك النظرات التي تنتظر مني أن أبدو منكسرة و ضعيفة. تلك اللحظات جعلتني أرغب في أن أكتب قصتي أنا, أن أبدأ قصتي أنا, لأن من مر بهكذا لحظات و نجى, يستطيع أن يعيش سعادة حقيقة فيما بعد.

غادرنا منزلنا في تعز بعد أن انتشر القناصة في البيوت المجاورة و تم تفجير العمارة المجاورة. حينها قال والدي أننا راحلون إلى منزل خالتي بالحوبان.كنا نظن أننا سنغادر لأسبوع فقط. و فعلنا كما قال أبي, أخذنا كل ما خف وزنه. أخذت وثائقي المهمة و حاسوبي المحمول و كتبي الجامعية التي لم أنهها في ذلك الفصل الدراسي و ردائين اثنين فقط.

تركت كل شيء خلفي. لم أفكر باحتمالية أنني قد لا أعود لهذا المنزل أبداً.

لقد عدة مرات مقتضبة, كزائرة, ألملم هذا الغرض أو ذاك بسرعة.

لقد تركنا الكثير عندما غادرنا, و بدأنا من الصفر. لم أكن يوماً أدرك أنه بإمكاني ترك منزلي هكذا دون سابق إنذار. أصبحت دائماً أشعر أني يجب أن أكون مستعدة لترك كل شيء من أمامي و من خلفي و أن أبدأ من جديد. لا شيء بمأمن.

أخرجتنا الحرب من دائرة الأمان. تشتتنا و تشردنا.

الروائح مهمة أيضاً. و أنا أقرأ “بلوزة” شعرت بأني أمتلك ملابساً لم أقدر قيمتها. لم أهتم لتفاصيلها و ألوانها, لم أهتم لتفاصيل لم أكن أعلم أنها قد تصبح ذات قيمة لدي يوماً ما. كنت أشتري الملابس كي يراني الأخرون جميلة. لم أهتم لقيمتها المعنوية. و لكن حين عدت لمنزلي لجلب ما استطعت من الأغراض, أخذت أتذكر ملابسي قطعةً قطعة. لابد أن تكون للملابس قصة, متى و لماذا اشتريت هذه القطعة أو تلك.

عندما فقدت الكثير, أصبحت أبحث عن شبيه يعوضني.كان كل شيءٍ معقداً آنذاك. لم أدر ما المهم و ما الأهم.. ضاعت أحلامي.

أحمد الله أني فتاة, فذلك جنبني مرارة أسئلة نقاط التفتيش حين عدت لتعز أول مرة بعد النزوح بمفردي. كنت خائفة و شعرت أني ذاهبة إلى الجحيم.

يومها كرهت منازل الآخرين, و رغبت في المغادرة و أن أكون مع أهلي أينما كانوا.

قبل ١٩ يوم كنت مختلفة نوعاً ما. لم أكن أكتب أي مما يدور في خاطري, فقد تركت الكتابة منذ زمن. قبل ما يقارب الأربع سنوات. كنت أكتب بصورة شبه مستمرة, ثم توقفت. لا أعلم لماذا. أعادني هذا التدريب كثيراً للوراء, و بنفس الوقت دفعني للأمام. أشعر أنني تحسنتُ كثيراً و أن مزاجي تحسن و أني أصبحت أكثر استقراراً. وجدتُ طريقةً للتعامل مع أي شيءٍ يعكر مزاجي. أصبحتُ أكتب.

الكتابة هي حديثي بيني أنا و نفسي, عقلي و قلمي و ورقي, دون خوف أو ندم. أشعر براحة كبيرة بعد كل مرة أكتب فيها. أشعر أنني أتحدث مع الأشخاص الذين أكتب عنهم. ربما لو قرأوا ما أكتب عنهم سيسعدون, و بعضهم سيحزن. فأنا أكتب دون قيود و دون استبعاد لأي فكرة تأتيني. ينسابُ الحبرُ على الورق بكل سهولة منذ أن بدأت هذا التدريب. لم أعد أبذل جهداً كبيراً كي أكتب شيئاً ما. أنا فقط أمسك الورقة و القلم و أكتب. لا أنتظر جملاً سجعية. أنا أكتب و حسب. أكتب دون توقف.

هناك الكثير و الكثير الذي تراكم خلال هذه السنوات التي انفصلت فيها عن الكتابة, و ها أنا الآن أجد المساحة التي أودع فيها أسراري التي أثقلتني و مشاكلي, مساحة أحكي فيها ما أشاء, فأنا المتحدثة و المستمعة. لا أحد سيرفض ما سأكتب و ما سأطرح, أنا سيدة اللعبة و الموقف.

تخلق الكتابة عالماً آخر, لا يرغب في مغادرته من يدخله. الكتابة مملكتي و أنا مليكتها, لا أخشى أن يُقال أني حقودة أو سريعة الغضب أو فائقة الحساسية. لقد أصبحت أكثر صبراً في كل شيء عدا في لهفتي لملاقاة قلمي لكتابة كل انفعال و تفصيل أحببته أو كرهته في شخص أو شيء, أكتب مشاعري, نبضات قلبي, ضحكة عيني. أصيغُ كل شيء بكل حرية و هدوء, بكل رفاهية و دون أن يقاطعني أحد.

لا تنتظر الكتابة مقابلاً , الكتابة لا تخون و لا تفشي الأسرار,  و لا ترهق بانتظار مبادلة المشاعر. لا نحتاج لشيء لنكتب, كلنا نستطيع أن نكتب, الصغير و الشاب و المسن. فقط تعلمي الحروف و الكلمات, ثم قومي بصياغة الجمل و تركيبها.

لقد تعلمت الكثير من مدربتنا, سارة. تعلمت أن الكاتب يولدُ شخصاً عادياً ثم يصقل موهبته بالممارسة فقط, فكل شيءٍ ممكن, و كذلك الكتابة. تعلمت أن الفضفضة لها مفعول سحري مع أولئك الذين نستطيع أن نثق بهم. الكتمان يقود إلى الانهيار, لذا علينا أن نعالج أبسط الأمور بالكتابة قبل أن تتراكم.

تعلمت أن أبكي, و أن هناك من يتمنى البكاء و لا يستطيع بينما كنت أنا أقاوم البكاء خشية أن يجعلني ضعيفة. في هذا الفضاء الآمن, تعلمت أن البكاء نعمة تجدد الكثير فينا و تخرج ما راكمه فينا الزمن. فالأيام تمضي و الأفكار تتجدد و تتغير و كذلك الناس من حولنا, و لا يبقى معك سوى قلبك و ذكرياتك.

تعلمت أيضاً أن علم و عمل الفتاة لا يمكن أن يخذلانها, و هكذا أصبحت أكثر استقلالية و صارت طموحاتي أكبر. تعلمت أني لست ناقصة دون رجل و أن اتزاني و طيبتي و استقلالي يجعلونني امرأة جبارة. أحب هذا الوصف كثيراً! نعم, أنا امرأة جبارة! سأحقق كل ما أصبو إليه, فأحلامنا ليست مقيدة بوقت معين. أحلامنا معنا منذ الولادة, حتى إذا تزوجنا أو سافرنا أو تنقلنا, يجب أن تكون لنا هوية. كنت أظن في السابق أني إذا تزوجت, فيجب بالضرورة أن تتغير أحلامي و شخصيتي. الآن أفكر في الزواج كإضافة لا كمعوق للإنجاز. المرأة مثل الرجل و قيمتها بإنجازها.

تمارين صناعة الشخصيات التي استعملناها لصنع شخصيات “فلانية و علانية” أثارت فضولي و جعلتني أفكر في شخصيتي و حياتي بشكل أكبر و أعمق. تمرين “الحساسية” جعلني أفكر في ذاتي و هويتي, أما تمرين “الشخصية العميقة” فقد جعلني أعيد النظر في التفكير و تحليل شخصيات الآخرين و الانشغال بشخصيتي أنا و الوصول إلى أعماق ذاتي عوضاً عن الحكم على الآخرين. إذا استطعت فهم ذاتي, سأتمكن من إدارة الأمور من حولي بشكل أفضل.

عرفتُ أن القوة تأتي من داخل الإنسان, ما دون ذلك هو مسألة اجتهاد للوصول. كما تعلمتُ أن الاستماع للآخرين جميل, مهما كانوا مختلفين في العمر و الصفات و المستويات الدراسية و الثقافية, فكل إنسان له فكرٌ مبدع  و أفكار عظيمة و تجارب و حروب و معارك تنتظر أن نسمعها و نشعر بقيمتها. مجموعة الكتابة الإبداعية هذه كونت منا كتيبة من النساء, نساند بعضنا البعض. لا أستطيع أن أصف مدى تعلقي بزميلاتي و مدربتنا, ننتظر الساعة الرابعة عصر كل يوم بفارغ الصبر لنتكلم و نكتب. أشعر بشعور غامر كون هناك من منحني جزء من روحه و طاقته.

تعلمتُ أن الإنصات ليس سهلاً, فكل شخص يريد أن يكون مسموعاً دون أن يعرف أهمية أن يستمع هو للآخرين. تعلمت أن أبذل جهدي للإنصات خاصة في عمل جماعي لكتابة قصة أو مجموعة قصص مشتركة. تدفق الأفكار المشتركة يخلق إبداعاً مختلفاً عن ذلك ذي الصوت الواحد.

تعلمتُ أن أعترض على الفكرة دون الاعتراض على شخص صاحبها. كنا مجموعة تختلف كل واحدة منا فيها عن الأخرى كلياً, و هذه أول مرة أجتمع مع نساء ذوات شخصيات و تجارب مختلفة لهذا الحد. رغم أننا كنا تسع فقط, إلا أن كل واحدةٍ منا كان لها عالمها و قوانينها. أصبحت أضحك كثيراً حين نختلف. أعرف أن فكرةً عظيمة ستخرج حصيلة الجدال و الاختلاف.

فضاء آمن. لا حواجز و لا طبقات, كلنا سواء. نأتي كل يوم و نخلع كل رداء و هالة و حاجز قبل أن ندخل إلى الصف.

الكثير من حولي و الذين يعرفونني من قبل, يقولون لي مؤخراً أن ابتسامتي باتت جميلة, ابتسامتي التي فقدتها لفترة طويلة. هذه التجربة أعادت لي ابتسامتي, و أنا أحبها كثيراً, و سأحميها مهما حدث بعد اليوم. أحب ذاتي التي تحققت بوجودي معكن. أحب كل شيء فيّ, تقاسيم وجهي و شكلي. أنا راضية و أقبل نفسي كما أنا.

تعلمتُ الاسترخاء و أن الألم ليس درجات أو تفاوت. يجب أن يمر كل شيء بمراحله. حتى تلك القصة المكونة من ٥ حلقات, تحتاج للكثير من الجهد و المراحل. أعطيناها الكثير و أعطتنا الكثير بالمقابل. حين كانت تتعقد الحبكة و تصعب علينا كنا نتوقف لبرهة ثم نعاود من زاوية أخرى. هذه أصبحت استراتيجيتي للتعامل مع الحياة.

تعلمت الهدوء و التامل بلطف و القيادة المرنة, كما عدت للرسم!  تعلمت أن ألملم قطعي المتناثرة و الأشياء المتفرقة التي كنت أقوم بها في الماضي. تعلمت أن لا أوافق على كل ما يُعرض علي إلا بعد الإطلاع و التفكير الدقيق.

تعلمتُ أن أكون كالأمير الصغير.

شكراً.

كان اليوم يوماً جميلاً. طلبت منا مدربتنا الخروج لمدة ساعة للمشي و حفظ ٦ صور في مخيلتنا. خرجت أنا و فادية لنمشي دون أن نتحدث. كانت المرة التي أمشي فيها بذلك الاتجاه المعاكس. أردت أن أتوه حقاً, لا أعرف لماذا. أردت أن أمشي و أتأمل في وجوه العابرين و المباني السكنية و الأشجار و الحيوانات و كل ما يمكن ملاحظته أثناء سيري. و بينما كنت أتمشى و لا أفكر إلا بما أرى, شعرت بشعور مختلف.

كانت أول مرة يُطلب فيها مني أن أتمشى دون أن أفكر بشيء, بأي مسؤوليات أو وجهة محددة علي الوصول إليها. إنه أمرٌ سهل, ربما, لكن معانيه و تفاصيله كبيرة. شعرت بذلك و أنا أمشي و أتمعن بما حولي. جذب نظري طفلٌ جميل, يبدو أنه في الثامنة من عمره. كان شعره بني و ابتسامته عريضة و ينظر إلى الجانب الأيمن من الشارع. لا أدري ما كان ينظر إليه, حيث أنني كنت مشدودة لابتسامته و مشيته العفوية للخلف و بشكل عكسي. كان ساحراً. لم يكن يهمني شيء سوى أن أستمتع بالنظر لتلك العيون البراقة المشعة لعلي أستمد منها فرحاً أطرد به حزني. أظن أن على يمين الشارع حيث كان ينظر الطفل, كان هناك ما أثار ابتسامته بهذا الشكل. كم هو محظوظ ليتمكن من التبسم من القلب هكذا! أردت أن أكون مثله, و بالفعل تخللتني فرحة عارمة عندما رأيت وجهه يتلألأ. ما أجمل الطفولة و البراءة. أشعر أني أريد أن أتجرد من الشباب و أعود للطفولة. سأقوم بهذا يوماً ما.

لاحظت بعد ذلك بمسافة ليست بالبعيدة, امرأة داخل دكان صغير, مكتوب على لوحةٍ صغيرة بجوارها: “نظراً للظروف ممنوع الدَين”. كانت ترتدي النقاب و استطعت تقدير عمرها من عينيها. أظنها في الثلاثينات من عمرها و أظنها مكافحة عانت الكثير لكنها شجاعة استطاعت أن توجد لها مهنة. في أول وهلة كنت أود أن أرى ما بداخل الدكان, و حين رأيت أن صاحبته امرأة, صدمت صدمةً خفيفة, تلك التي يشعر بها المرء حين تُخالف توقعاته. شعرت بالسعادة بعدها و ابتسمت لها و واصلت المسير.

رأيت في الشارع الذي كنت أسير نحوه شاباً مراهقاً, ذكرني منظره بفتية مسلسلات الأنمي اليابانية, فقد كان يرتدي جاكيت يميل للأسود له قلنسوة يغطي بها شعره. على الجاكت حرف X باللون الأصفر, و من تحت الجاكيت كان يرتدي كنزة بيضاء و بنطال جينز و حذاء كاوتش يميل للكحلي الغامق. كان يضع سماعات أذن كبيرة و يمشي يمنة و يسرة إلى جانب السيارات العابرة. شعرت أنه متوتر بعض الشيء و أنه يريد أن ينفرد بنفسه و يخرج قليلاً من العالم و يعزل نفسه منه بسماعاته. كان يضع يديه في جيوبه بأناقة و يمشي كأنه وحده و الشارع له. شعرت أني مثله, أملك الشارع في تلك اللحظة.

بدأت أسلك طريق العودة و شاهدت مجموعة من الأصدقاء يتمازحون بقارورة من الماء المثلج, كان أحدهم يبعد القارورة و يبدو عليه الضيق. المشهد ذكرني بصديقاتي. تمنيت لو أني أستطيع أن أشاركههم المزاح. الصداقة شيءٌ ثمين, و أنا فقدت الكثير من الأصدقاء حين تركنا مدينتنا و نزحنا إلى هنا. أشعر بالحنين لصديقاتي هناك. أشعر أن لدي رصيدٌ كبير من حياةٍ سابقة. هذا الرصيد يجلب لي السعادة حين أحتاجها.

رأيت أنا و فادية محلاً يبيع دببة و ورود و أدوات زينة. لفتت نظري الدببة و القلوب الحمراء. شعرت بالحب و الجمال الذي يملأ زوايا المحل. كان العامل لطيفاً و متعاوناً في تسعيراته. أرادت فادية شراء وردة لمدربتنا. أحببت البيضاء أكثر, لكنها قررت شراء الحمراء و وافقها العامل الذي قال أن الأحمر سيد ألوان الورد خاصةً عند التغليف. أخذت أراقبه و هو يغلف الوردة رغبةً مني في التعلم, و تحسست وروداً أخرى ظننتها طبيعية حتى فاجئني ملمسها بأنها صناعية. وددت لو أن أحدهم يهديني وردة. يا ترى هل سيهديني خطيبي وردة طبيعية يوماً ما؟  أو ربما دباً بنياً كذلك الذي على الرف؟ استرجعت نفسي من هذه الأفكار و قررت أن أعود بنفسي للاستمتاع باللحظة.

أعطتني فادية الوردة لأحملها في الطريق.  حملتها بيدي اليسرى بشكل مائل. الورود تبدو دائماً أجمل حين تُحملُ مائلة. تخيلتُ أني أميرة, أحملُ وردةً أهداني إياها حبيبي.  كنت أمشي سعيدة و خجولة. كانت أول مرة أمشي و أنا أحمل وردة منذ تخرجي من الجامعة. يومها كنت أمشي و أنا أمسك بباقة من أزهار القرنفل الصفراء و البيضاء و الوردية, كنت سعيدة للغاية, و لكن كنتُ أنا من اشتريت الورود لنفسي. كانت تلك الباقة أول باقة أهديها لنفسي. هذه الوردة الحمراء ليست لي و ليست طبيعية. أنا أحب الطبيعة و كل ما فيها, خاصة الورود. في الأيام القادمة سأشتري لنفسي وردة.

أخذت أصر على فادية أي الطرق نسلك لنعود, حتى غزاني التوتر لأنني شعرت أننا نسلك الطريق الخطأ. سألنا عاملاً كان يقوم بمسح السيارات, فدلنا على الطريق. كانت فادية على حق. عدنا إلى دائرة الأمان. عدت سعيدة من جديد.